Интерактивное образование Герб Новосибирска
Тема номера: «Новые возможности использования информационных технологий в современном образовании»
Выпуск №26 Декабрь 2009 | Статей в выпуске: 139


Анна Николаевна Кудрикова,
педагог-психолог
отдела развития семейных форм устройства
детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей,
МБУ Городского центра по профилактике
социального сиротства «Солнечный круг»
г. Новосибирска

Отчимы и мачехи: особенности «сложносочиненной семьи»

О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». А как он это делает, это другой вопрос, который задают далеко не все. Но вот при слове «мачеха» в глазах нередко появляется едва ли не испуг. Как же! Образ злой мачехи, повторяющийся в сказках почти всех народов мира, заставляет заранее жалеть бедных сирот, вспоминая то злоключения Мальчика-с-Пальчик с братьями, то нелегкую судьбу Спящей Красавицы. И конечно, бедную Золушку, чудом спасшуюся от произвола домашнего тирана. Но в жизни все отнюдь не так однозначно. Впрочем, и сказки тоже ведь не так просты, как кажется на первый взгляд.

Сказка – ложь?Почему добрейший и обожавший свою дочь лесник не заступился за Золушку, которую обижала мачеха? Он боялся свою жену? Но тогда зачем нужно было жениться на таком чудовище? С точки зрения современного психоанализа, этот папа наверняка вырос в семье, где главной была мать, поэтому он воспринимает женское руководство (а точнее женский диктат) как должное. Наверняка, и первая жена была у него жесткой и властной. Кстати, в некоторых переводах вовсе не говорится, что мама Золушки умерла. Мол, жил-был лесничий, и была у него дочь. Можно предположить, что мама этой дочери вовсе не умерла, а просто сбежала, оставив дочку отцу, чтобы не связывать себе руки. Но поскольку отец привык к женскому руководству, он постепенно начал делать главой семьи... дочку, по крайней мере, баловал ее сверх всякой меры. Особенно хорошо это чувствуется в песенке из нашего мультфильма о Золушке: «…И в дочке своей он не чаял души: для девочки милой и солнце светило, и дрозд распевал, и медведь танцевал...». А потом, когда он сумел-таки найти властную жену, ему волей-неволей пришлось передать ей бразды правления. Так что главной психотравмой для ребенка явилось смещение с семейного трона. А если вспомнить пушкинскую «Сказку о мертвой царевне»? Там где был папа? Самоустранился, прикрываясь царскими заботами? Мотив «увести ребенка в лес и оставить там на съедение волкам» присутствует во многих сказках, то есть папа настолько «забит» своей новой женой, что уже даже и не возражает против такой атаки на ребенка. И хотя сказки о злых отчимах с подобным сюжетом припомнить сложнее, в целом причина конфликта та же – бесхарактерный, безвольный родитель, который не может защитить своего ребенка и вообще слабо представляет, чего хочет от жизни. Так что ответственность за появление злых мачех и отчимов несут, прежде всего, родные родители. Кстати сказать, лесник ведь тоже недолюбливал своих приемных дочерей и, будь у него возможность и более сильный характер, наверняка отыгрался бы на них за Золушкины слезы.

Впрочем, похоже, у современных мачех и золушек проблемы несколько иные. Попробуем рассмотреть некоторые из них.

Легко ли быть мачехой?Возвратившись из мира старых сказок в день сегодняшний, честно говоря, не очень-то верится в существование настоящих злых мачех. Может, потому, что материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха – значит, злая» нередко заставляет женщин чуть ли не заискивать перед детьми мужа. Такая модель поведения таит в себе две опасности: первая – она легко превращает женщину в жертву, а дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком; вторая – если у женщины есть свой ребенок, то он в такой ситуации будет обделен вниманием, в то время как новоиспеченная хранительница домашнего очага набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию доброй мамочки в глазах нового мужа, его родственников и общественности. Как это ни удивительно (особенно на фоне старых сказок), подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время. Выводы насколько неожиданны, настолько и очевидны. Помните, что дети мужа хотя и нуждаются в материнской заботе, но все же как-то жили до вашего появления в их судьбе, к тому же рядом с ними остается родной отец, а рядом с вашим ребенком, кроме вас, пока никого нет. И в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу «становятся отцами» даже для своих собственных детей – им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению. Кроме того, именно продолжая заботиться о своем ребенке, вы покажете, что вы хорошая мать, и дети вашего мужа к вам потянутся сами – им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. В этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче – они сами будут стараться завоевать вашу любовь и ваше внимание.

Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» – детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто рано или поздно родным людям прощается то, что неродным простить бывает трудно. Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!». Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!». С девочками-подростками наладить контакт еще сложнее, причем даже родным матерям. Что уж говорить о мачехе, которой в детском понимании по определению положена роль угнетательницы бедной Золушки?!

Что же делать? Не пытайтесь начать воспитание ребенка до тех пор, пока вы не заслужите его уважения и не построите с ним достаточно доверительные отношения, то есть, по сути, не станете для него родным человеком. В противном случае ответом на ваши замечания и советы будет лишь агрессия. И конечно, прежде всего, попытайтесь достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой), особенно в вопросах воспитания. Знайте, что родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей.

Папа или «кот в мешке»? Не стоит говорить ребенку, даже маленькому, будто вы выходите замуж, потому что хотите, чтобы у него был папа. Во-первых, это заведомая ложь. Если именно это для вас было бы самым важным, и вы попытались любыми средствами сохранить предыдущий брак и, следовательно, родного отца для ребенка, то ответьте самой себе на вопрос «настолько ли хорош во всех отношениях ваш второй супруг, в отличие от первого?». Но ведь первого мужа вы тоже считали таковым, пока не прожили с ним в браке какое-то время? То есть эффект «кота в мешке» все же присутствует и добавляет волнений и вам, и вашему ребенку. Но это не значит, что вы не можете попытаться создать новую, счастливую семью – ту, в которой каждому достанется и любовь, и забота.

Во-вторых, такое заявление провоцирует у ребенка завышенные требования к новому члену семьи. Если его отношения с отчимом будут складываться нелегко, у него может возникнуть вполне понятное недовольство: почему это мама не спешит избавить меня от отца, который мне не нравится? Но конечно, это вовсе не означает, что, вступая в повторный брак, интересы ребенка можно не учитывать. В очередной раз взвешивая все за и против нового союза, задайте себе вопрос «Что ваш новый избранник способен дать вашему ребенку, сможет он его уважать и со временем полюбить?». Именно так – через призму детского восприятия – вы, возможно, увидите то, чего до сих пор не разглядели в вашем будущем супруге.

Каждый ребенок должен получить достаточно разумной родительской любви – она является своего рода прививкой от возникновения в будущем комплексов, трудностей в общении, необоснованной ревности и нездоровых отношений в его собственной семье. Детские обиды никуда не уходят – они остаются с человеком на всю жизнь. Ведь чаще всего они получены от самых родных людей – родителей, которым ребенок доверяет безоговорочно и каждое слово которых считает истиной априори. Конечно, взрослеющий человек многое переосмысливает, некоторые мотивы родительских поступков становятся ему понятны, и ко многому он начинает относиться иначе. Конечно, психологами придумано множество методик моральной ревизии и реанимации человеческой души, однако психологическая травма, полученная в детстве, – та же болезнь, которую, как известно, легче предупредить, чем лечить. А душу, увы, излечить сложнее, чем тело. Поэтому остается пожелать, чтобы у всех родителей хватило мудрости, терпения и любви для всех своих детей, в том числе для приемных.

Версия для печати
Мне понравилась эта статья! Мне понравилось!
(всего - 6)
Комментировать Комментировать
(всего - )
? Задать вопрос ведущему рубрики
(всего - 0)
Остальные публикации раздела / Все статьи раздела