Интерактивное образование Герб Новосибирска
Тема номера: «Сайт образовательного учреждения: новые требования и перспективы»
Выпуск №39 Февраль 2012 | Статей в выпуске: 116


Все статьи автора(2) Анна Геннадьевна Танакова,
педагог-психолог отдела методического обеспечения деятельности по профилактике социального сиротства МКУ Городского центра по профилактике социального сиротства «Солнечный круг» г. Новосибирска

Что такое границы в воспитании, и как их устанавливать

Все родители неоднократно сталкиваются с непослушанием своих чад. И это естественно. Дети взрослеют, стремятся к большей самостоятельности, проявляют упорство в отстаивании своей точки зрения. Однако одно дело, если сын отказывается посещать шахматный клуб и собирается поменять его на футбольную секцию, а другое – если изо дня в день он разбрасывает по дому свои вещи и не желает, вопреки просьбам взрослых, их прибирать. В первом случае мы имеем дело с отстаиванием своих интересов, а во втором – со своеволием и нарушением границ в отношениях.

Если вы часто говорите о том, что ваш ребенок «отбился от рук», на него постоянно жалуются в детском саду или в школе, его трудно заставить выполнять свои обязанности или же их у него совсем нет, то вам пора заняться выстраиванием границ в отношениях с вашим сыном или дочерью.

Итак, что же это такое? «Граница – линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности... Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении, за что он несет ответственность. Если ребенок знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно. А вот если в детстве у него не сложилось четкого представления об ответственности, у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатые познания о допустимых пределах приведут к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих, и совершенно не будет контролировать себя». (Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы»). 

Процесс выстраивания границ займет у вас не одну неделю и даже не месяц. Эта работа потребует многих усилий – терпения, стойкости, силы воли и духа, готовности идти до конца. По сути своей – это борьба. Дети  отчаянно сопротивляются установлению правил, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Несмотря на то, что, на первый взгляд, они изо всех сил против определения дозволенного, где-то в глубине души они все-таки желают, чтобы взрослые помогли им это обрести! Чем безобразнее и вызывающее ведет себя ребенок, тем сильнее в этом поведении проявляется его крик о помощи. В семьях, где четко обозначено что можно, а что нельзя, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без правил». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребенку.

В каком возрасте лучше начинать формировать границы? Чем раньше, тем лучше! В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать что хорошо, а что плохо. Дошкольник 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи.

Рекомендации психолога:

  1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его со всеми членами семьи, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с отпрыском, объясните ему, что теперь в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание, и что у него есть свободный выбор, соблюдать их и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
  2. Научитесь отказывать! Слово «нет» один из основных способов установления границ. Не все то, чего желает ребенок, для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом малыш сможет осознать, что не всего в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы добиться желаемого. И, наконец, это научит ребенка считаться с потребностями других людей.
  3. Используйте в воспитании принцип ощутимых последствий. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами – неэффективные способы коррекции поведения. Изменения возможны лишь в том случае, если ребенок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишением обещанного подарка или долгожданной поездки в гости. Когда человек утрачивает что-то для него значимое, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.
  4. Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если за нарушение правил ребенок был отстранен на неделю от прогулок, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания! Наказанный может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился, и меру пресечения можно отменить. Все это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
  5. Не допускайте того, чтобы наказание для одного становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребенку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь все домочадцы потеряли возможность хорошо провести время. Объясните, что вам очень жаль, что наказанный не сможет пойти вместе со всеми, так как на этой неделе он неоднократно приходил домой позже оговоренного времени.
  6. Поощряйте ребенка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить его новым диском с мультиками или сладостями за примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
  7. Формирование границ – это серьезное испытание, как для вас, так и для вашего ребенка. Напоминайте ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать границы, родитель проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
  8. Укрепляйте свои позиции! Отсутствие границ у ребенка показатель того, что ваши собственные недостаточно крепки. Ответьте себе честно на следующие вопросы:

 – Часто ли вы отодвигаете свои интересы на второе место ради потребностей детей?

– В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам, и на которое не посягают члены вашей семьи?

– Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с друзьями или покупаете личную дорогую вещь.

Помните о том, что самый важный пример для детей – это их родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания. Если же ребенок привыкает к тому, что его родные все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои желания на задний план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого малыша может вырасти эгоистичный безответственный взрослый.

И в заключении… Как уже говорилось выше, формирование границ процесс длительный и трудоемкий. Однако поверьте, это того стоит.  Вот как описывает свой положительный опыт одна из мам:

«У нас есть сын Кирилл, ему 11 лет. Мы с мужем испытывали трудности в его воспитании. Для мальчика не существовало слова «нет», он отказывался выполнять свои домашние и школьные обязанности. За его провинности мы с мужем наказывали его тем, что не пускали гулять с ребятами в течение недели. Однако через пару дней Кирилл подходил ко мне и говорил: «Мама отпусти меня на улицу. Ведь ты врач и знаешь, что мозгу нужен кислород. Если я сегодня не побуду на свежем воздухе, то моя голова будет хуже работать, и я получу завтра плохие оценки». В такие моменты я чувствовала себя виноватой, будто бы я тиран, который лишает своего ребенка важных для него вещей. В итоге, я отменяла наказание, и сын в очередной раз избегал ответственности за свой проступок. Осознав, что моя реакция и поведение только усугубляют ситуацию, я решила держать свое слово и не сокращать срок наказания-ограничения. Когда Кирилл в очередной раз подошел ко мне, с намерением  сорвать наказание,  я просто ответила ему: «Мне очень жаль, что ты до конца недели не сможешь гулять с друзьями. Ты был предупрежден о том, что за невыполненные домашние задания будешь наказан. И ты сделал выбор в пользу того, чтобы не делать уроки. И за этот выбор ты отвечаешь. Ну а если твоему мозгу действительно нужен свежий воздух – постой возле открытого окна и подыши». С тех пор ситуация в нашей семье стала меняться в лучшую сторону. Мы с мужем постепенно приобрели авторитет в глазах сына. Он ощутил, что мы не безвольные куклы, а люди, с мнением которых приходится считаться» (Ирина, 33 года).

 

Версия для печати
Мне понравилась эта статья! Мне понравилось!
(всего - 16)
Комментировать Комментировать
(всего - )
? Задать вопрос ведущему рубрики
(всего - 0)
Остальные публикации раздела / Все статьи раздела