Интерактивное образование Герб Новосибирска
Тема номера: «Современные образовательные технологии в дошкольном образовании»
Выпуск №44 Декабрь 2012 | Статей в выпуске: 116


Все статьи автора(2) Екатерина Ильинична Острецова,

социальный педагог отдела развития
семейных форм устройства детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей,
МКУ Городского центра по профилактике
социального сиротства «Солнечный круг» г. Новосибирска

Правда усыновления

«Я хочу, чтобы ребенок знал, что у него две матери –

одна, которая любила его так сильно, что не смогла отпустить.

И вторая, которая любила его так сильно,

что ей пришлось это сделать».

Из кинофильма «Как одуванчики»

Взаимоотношения с биологическими родителями – это одна из самых болезненных тем для родителей, которые взяли на воспитание ребенка. Здесь нужно быть поистине мудрым человеком, чтобы найти ту золотую середину и воспитать нового члена семьи человеком, не отвергающим свои корни, создать в приемной семье атмосферу открытости, принятия, бесконфликтности.

Еще один важный вопрос, часто волнующий приемных родителей – стоит ли рассказывать ребенку о его кровных родителях, ведь правда о них не всегда может быть приятной. В этой очень непростой ситуации не стоит забывать, что дети, как правило, очень хорошо помнят свое прошлое. А так как память имеет свойство сглаживать неприятные и идеализировать приятные моменты, то о своих кровных родителях, особенно о матери, очень часто бывают только самые хорошие воспоминания. Если же утаивать от приемного члена семьи его прошлое, оно может тревожить его. Поэтому, какой бы неприятной не была правда, по мнению специалистов, все-таки лучше рассказать о ней максимально тактично и осторожно, избегая резких выражений и осуждений.

Для того чтобы новому сыну или дочке не приходилось выбирать «лучшую семью», чтобы дети-сироты учились принимать в себе и то, что пришло из кровной семьи, и то, что пришло из приемной, взрослым, окружающим ребенка, необходимо на всех этапах его семейного устройства транслировать ему послание об уважении и признании его кровной и принимающей семей. Это возможно лишь в том случае, если специалисты и родители действительно будут разделять изложенные выше идеи.

Нередко взрослые негативно отзываются о родных папе и маме приемного ребенка. Они считают, что его семья недостойна уважения, и так или иначе, вербально или невербально, через мимику, поступки или комментарии, ребенок получает об этом сообщение. Как только такое сообщение получено, он будет знать: «То из чего я сделан – недостойно уважения!»

С тем, как относятся к его истории окружающие, приемный член семьи сталкивается регулярно: какими словами отзываются о родителях, чем аргументируют изъятие из семьи, как отвечают на вопросы о ней, как говорят о прошлом и будущем (теперь-то у тебя все будет хорошо – означает, что до этого все было плохо?!).

Фразы, указывающие на негативное отношение к кровной семье ребенка

Фразы, демонстрирующие уважительное отношение к кровной семье ребенка

От ребенка родная мать отказалась

Кровная мама ребенка решила, что не сможет дать ему все необходимое

Родители ребенка – алкоголики и наркоманы

Родители ребенка страдают заболеваниями: алкоголизмом и наркоманией

Условия жизни ребенка в семье были ужасными, мы изъяли ребенка и отправили в приют

На тот момент у родителей не получалось создавать условия, необходимых для развития ребенка. И совместно с родителями нами было принято решение подобрать такое место для него, в котором он сможет жить

Мать не интересуется ребенком

Нам пока не удалось организовать контакты ребенка с матерью

Отец неизвестен

Мы пока не смогли найти и предоставить ребенку информацию об его отце

Этот ребенок никому не нужен

К сожалению, нам не удалось найти людей из числа ближайшего окружения ребенка, которые смогли бы позаботиться о нем

Бабушек и дедушек у ребенка нет

У нас мало информации об истории семьи ребенка

Ребенку нужна нормальная семья

Ребенок появился на свет в семье, которая не смогла позаботиться о нем, теперь ему нужна семья, которая взяла бы на себя ответственность

Если объявится кровная мать, просто не допускайте ее к ребенку

Если общение с кровной матерью будет небезопасно для ребенка, вы вправе потребовать от нее соблюдения условий взаимодействия с ним

Биологические корни нужны человеку на протяжении всей жизни. Следует поощрять принятие им своих родных, потому что это крайне важно для гармоничного развития его личности. Поэтому, если у ребенка сохранились хорошие воспоминания о кровных родителях, следует поддерживать их, не давать им забыться. Быть может, есть вероятность, что когда-нибудь он вернется к своим биологическим маме и папе. В этом случае контакты и встречи с кровными родителями просто необходимы.

«Родителям, родительские права которых ограничены судом, могут быть разрешены контакты с ребенком, если это не оказывает на ребенка вредного влияния. Контакты родителей с ребенком допускаются с согласия органа опеки и попечительства либо с согласия опекуна, приемных родителей ребенка или администрации учреждения, в котором находится ребенок», – говорится в статье 75 Семейного кодекса РФ. Подробности организации таких встреч желательно обсудить и согласовать с органом опеки и попечительства, и, по возможности, она должна проходить под наблюдением педагога.

В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об его происхождении?

Те родители, которые ставят для себя определенные возрастные рамки («расскажу, когда исполнится шесть»), на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как об этом можно говорить с самого начала, с момента появления долгожданного члена семьи в доме.

Малыши (от рождения до трех лет).

В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в семье: для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у них чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у взрослых существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им.

В разговоре с малышом этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Сейчас они склонны понимать все буквально, и, если вдруг слышат фразу «тебя бросили», картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом. В тот момент, когда ребенок попадает в семью из учреждения для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, вы можете собрать «досье» – записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии. Этот «задел» на будущее может пригодиться вам в тот момент, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.

Дошкольники (от трех до шести (семи) лет).

Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ об их происхождении. На вопросы малышей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно. Не пытайтесь объяснить, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем – войны, бедности и т.д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, не доступны. Прежде всего, важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку в этом возрасте свойственно переплетение собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, например, послушав, как малыш рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется говорить об этом только один раз. Детям от 3 до 6 лет важно послушать одно и то же несколько раз, возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно здесь в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.

Первое. Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его родители были таковыми. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь, послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенку будет очень сложно понять, почему же тогда они его оставили. А, кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли такого же и с его замечательными приемными мамой и папой?

Второе. Объясняя, как вы выбрали именно его, не следует говорить, что его усыновили потому, что он был самым лучшим (даже если для вас это выглядело именно так). В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим, а то вдруг вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения? Кроме того, свойственна эгоцентричность мышления – все, что происходит вокруг него, связано – по его мнению – с ним, вызвано только его действиями. Поэтому в рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать ему какие-то объяснения произошедшего. Если этого не сделать, то почти наверняка ребенок объяснит себе это так: «Меня бросили, потому что я не слушался, плакал, был плохим и т.п.» Такие переживания могут привести к появлению страхов, связанных с возможностью потерять новую семью – поэтому для многих приемных детей может оказаться шоком поход в детский сад или в школу. Для того, чтобы эти изменения в жизни не вызывали таких эмоций, очень важно рассказать ребенку его историю правильно, так, чтобы у него не возникло ощущения собственной ущербности, зависимости от посторонней оценки, неуверенности в себе.

От шести (семи) лет до двенадцати лет – младший подростковый возраст.

Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей в этот период очень важны правила, чувство справедливости – поэтому им бывает очень важно совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным.

Необходимо учитывать, что, даже если в этом возрасте вслух никто дома не говорит о происхождении нового члена семьи, если не задает вопросов – то это отнюдь не означает, что эта тема больше не будет затрагиваться. Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать самим родителям. Конечно же, не стоит заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении, что с ним готовы обсуждать эту тему. Кроме того, не стоит забывать и то, что этот возраст является по сути своей предподростковым, и важно именно сейчас дать возможность подготовиться к наступлению сложного подросткового периода. Важно создать предпосылки для правильной идентификации личности еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.

Подростки.

Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для приемных, и для кровных детей, и зачастую пугает замещающих родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи – обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи не просты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью, и страшится этого. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило, свое усыновление. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы – например, определять свой стиль, внешний вид – прическу, одежду; выбирать друзей.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не кровный, в подростковом возрасте, оказывается в сложной ситуации – он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ему одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.

Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии подросток может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано, прежде всего, с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз «отказаться» от них.

Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее, именно для приемного ребенка особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.

Помните о важности биологических родителей для эмоциональной жизни ребенка и никогда не относитесь к биологическим родственникам приемного ребенка небрежно или неуважительно.

 

Литература:

Бебчук М. А., Жуйкова Е. Б. Системный подход к психологии семьи.

Материалы газеты «Ау! Родители!», № 7/2005.

 

Версия для печати
Мне понравилась эта статья! Мне понравилось!
(всего - 2)
Комментировать Комментировать
(всего - )
? Задать вопрос ведущему рубрики
(всего - 0)
Остальные публикации раздела / Все статьи раздела